Sarunu gadi vai tas, kā es pārtraucu sarunas ar maniaku

Aplūkošanas gadi bija ilgs un svarīgs posms manas dzeršanas karjeras beigās. Laika posms, kad man bija skaidrs prāts par skaidrību - divas prātīgas dienas divās nedēļās, kurās produktivitāte, uzticamība un līdzdalība gāja caur jumtu, un skaidra lieta pret dzeršanu - simtiem neglītu vakaru, palielinot trauksmi tukšās vietās, kur naktīm vajadzēja būt. , psiholoģiski nepieļaujamas paģiras - un tomēr es pilnīgi nespēju pieturēties pie sava lēmuma un pārejas uz tīru dzīvi, kuru es alkāju. Alkohola vilkšana un tas, ko tas varēja man izdarīt, bija pārāk spēcīgs.

Alkohols man lika justies sabiedriskam, smieklīgam un uzdrīkstētajam, un, ja ne gluži pietiekami glīts, tad vismaz tas ļāva aizmirst, ka man ir seja. Gadu gaitā tas atbrīvoja mani no monotonijas, padarīja pieņemamu sociālo neveiklību, iemācīja izklaidēties, iepazīstināja mani ar zēniem, atņēma man bailes no cilvēkiem un deva man iespēju sarunāties ar jebkuru. Kad es domāju par sevi skolā un koledžā bez alkohola - skumjš un nobijies, nespējīgs uzturēt acu kontaktu, nobijies no spilgti apgaismotajām istabām -, es redzu, cik dziļi es jau biju paļāvies uz pusaudžu vēsu.

Es atklāju, ka viena pudelīte lagera atbrīvo manu patieso personību. Līdz pudeles beigām es biju pārliecināta, atvieglota un asprātīga. Problēma bija tā, ka pudele atbrīvoja arī no slāpēm, un es skrēju garām šim ideālajam pašapziņas līdzsvaram kādam, kura neprātīgākajām un pretīgākajām darbībām es centos asimilēties. Kad mana otrā kursa beigās universitātē ārsts piedāvāja medikamentus kā nekontrolējamu sarkans risinājumu, kuru biju izvēlējies apspriest ar viņu, es biju šokēts un kauns. Tad antidepresanti man bija eksotiski un noslēpumaini, tāpat kā hummus vai saulē kaltēti tomāti, tikai mazāk patīkami. Man nebija zināšanu par garīgās veselības jautājumiem vai to izplatību sabiedrībā. Cilvēki bija garīgi vai nebija tur, no kurienes es biju.

Ak mīļā, viņa aizmirsa lietot zāles! Ha! Ha! Ha!

Es atstāju ģimenes ārstu operāciju ar tukšām rokām un devos uz krogu, lai saņemtu devu vairāk sociāli sankcionētu zāļu: lager. Tas turpinājās vairākus gadus kopā ar manu spēcīgo turpmāko anti-sarktēšanas stratēģiju zīmolu - proti, izvairīšanos no kafejnīcas, bibliotēkas un lielveikalu dienasgaismas stundās un pastāvīgu modrību attiecībā uz cilvēkiem, ar kuriem es visvairāk vēlējos sazināties, lai es varētu būt drošs, ka aizbēgt, pirms viņi mēģināja ar mani sarunāties. Dienā es devos aiz skapīšiem un tualetēs, lai neredzētu cilvēkus, kas man patīk, naktī es viņus meklēju, labprāt demonstrējot īsto mani. Alkohols man palīdzēja atbrīvot manu personību.

Dzeršana bija kā nākotne, kaut kas neizbēgams un nemateriāls, par ko es nedomāju. Kad mani jaukie, pilnīgie jaunie universālie draugi ieteica, ka dzerot es mainījos uz sliktāko pusi, es to vainoju sievas pukstētājā (Stella) un apsolīju to vairs nedzert, bet patiesībā es pārtraucu dzert kopā ar viņiem. Kad cits draugs norādīja, ka esmu izdarījis daudz lietu, ko nožēloju, būdams piedzēries, es diemžēl piekritu, ka jā. Bet vai ne visi? Viņam nebija ne mazākās nojausmas, ka neatceros lielu daļu attiecīgā vakara, un es nevarēju viņam pateikt, jo tad viņš zinās. Man dzeršana vienmēr bija saistīta ar atteikšanos no sevis. Tikai nesen es sapratu, cik tam liela nozīme bija.

Alkohols bija tik būtisks, ka es to nepamanīju. Un ja reizēm ir bijuši slikti laiki, tad ko tad? Tas bija tā vērts. Turklāt tā bija mana vaina, jo es sajaucu dzērienus vai dzēru brūnos alkoholiskos dzērienus, vai dzēru šāvienus, vai arī sāku pārāk agri, vai dzēra pārāk ātri, vai arī sāku par vēlu, un man nācās “panākt”, vai aizmirsu vispirms paēst, vai dzēru kopā ar drauģeļiem dzēru kopā ar cilvēkiem, kuri nevarēja dzert, kuru vieglais svars manu dzērumu padarīja pamanāmu. Kad viss pārējais neizdevās, es tiku pie ķīļa.

Man ir daudz ķepu.

Divdesmito gadu vidū es ienīdu alkoholu gandrīz tikpat daudz, cik es to mīlēju. Paģiras, pazemojumi un iereibušo nespēja izvēlēties saprātīgi un turēt mūs drošībā bija izslāpuši sākotnējās romantikas jauko svētumu. Es biju lēns audzēknis, bet es atteicos no stundas. Alkoholu mīlošā daļa man nobīdīja sliktā dzēriena atmiņas aizmugurē, izstūma labās atmiņas uz priekšu. Aukstā alus reljefs saulainā alus dārzā karājās manas apziņas augšdaļā, piemēram, kauliņu pāris ap mana prāta atpakaļskata spoguli; ciešanas, kad viņiem tika stāstīti fragmenti no aptumšošanās, kamēr paranojas un badastūrīši iešāvās tumšajā telpā bagāžniekā, kur tika turēts rezerves ritenis.

Tas bija tieši tāpat kā palikt pie aizskaroša puiša. Saģērbjos, sapņoju par romantiku, tad raudāji sev gulēt, jo viņš bija tik nežēlīgs. Zvēru, ka vairs neredzēšu viņu, līdz nākamreiz, kad jūs viņu sadursities, un viņš izskatījās tik skaists, ka aizmirsāt sāpes vai sakāt, ka tas nav tik slikti, ka esat to pelnījis, jo jūs vienkārši gribējāt atkal būt viņa tuvumā. Tu tik ļoti viņu mīlēji! Un viņš nedomāja tevi sāpināt! Ja jūs vēl vienu reizi mēģinātu vairāk, jūs rīkotos labāk, jūs darītu visu pareizi, un atkal tas būtu ideāli, kā tas bija sākumā! Šoreiz būtu savādāk. Tu skaties!

Šīs mīlestības / naida attiecības ar alkoholu turpinājās vairāk nekā desmit gadus, pirms es ierados apspriešanas gados. Mans dzeramo un nelietojamo zāļu saraksts pieauga, kļuva izteiktāks, tāpat kā sāpes tos pārkāpt. Dažas pintes, tad mājās; vairs nedzer pēc pusnakts; bez vīna ar vakariņām; bez dzeršanas pirms septiņiem vakarā; vienu dzeramo nakti nedēļas nogalē, bet pēc tam tikai “dažus”, un (kopš 2001. gada noteikums nav ievērots) absolūti nav šāvienu. Es turpināju slēgt un lauzt vairāk ar booze saistītus darījumus nekā Budweiser starptautiskos pārdošanas pārstāvjus. Tikai tagad man faktiski rūpējās.

Būtiska problēma bija tā, ka es nevarēju pamudināt mani un piedzēries mani apsēsties un vienoties par to, kas veido “dažus” dzērienus. Prātīgs man likās divi vai trīs galotnes, turpretī piedzēries man piedzīvoja mazpazīstamu stāvokli, ko dēvēja par izkārnījumu paralīzi. Tas pārsteidza pēc pirmā malka un neļāva slimniekam iziet no kroga, pirms tas pārstāja kalpot.

Brīdis, kad šie divi mani tuvinājās, deva iespēju panākt parakstītu vienošanos, taču tas bija kā policija pret narkotiku tirgotājiem The Wire - konkurence nebija godīga, likmes nebija vienādas: piedzēries mani kaut ko darītu dzēriena dēļ, viņa cīnās par izdzīvošanu; prātīga man ir kaislība nelietot alkoholu, bet viņa ir arī nogurusi un vairāk nekā par visu vēlas tikai atpūsties; jo īpaši viņai ir jāatslābina nervi pirms šī svarīgā dzīves mainīgā darījuma, kuru viņa gatavojas nodibināt, un viņa labāk par visu zina, ka viens dzēriens zaudēs labumu, bet ar “malu” viņa steidzami izjūt nedzeršanu ( varbūt tā ir mala), un viņa uz laiku aizmirst, ka viņa ir tā, kas iesniedza līgumu, kurai vajadzēja saņemt parakstu. Šis termiņš ir viss, kas man vajadzīgs. Nakts beigas un viņa atkal dejo, vadoties pēc konfeti līgumā.

Pēdējie pāris gadi dzeršanas bija salīdzinoši bez prieka, jo es redzēju savu ieradumu pēc tā, kas tas bija. Varbūt es sāku baidīties no alkohola vairāk, nekā man to vajadzēja. Jebkura iemesla dēļ man kļuva skaidrs, ka attiecības ir toksiskas; sliktie laiki, visbeidzot, nenoliedzami, atsvēra labo un es atteicos mēģināt dzert kā džentlmenis.

Solījumi nedarbojās. Labākie nodomi pasaulē nedarbojās. Sausais janvāris nedarbojās. Brūna dzēriena / JD / degvīna / tukšā dūšā nedzeršana / šāvieni / alus / pusītes nedarbojās. Rakstīšana NAV ALKOHOLA piezīmju burtu augšdaļā ar lielajiem burtiem nedarbojās. Pakti ar dzeršanas draugiem nedarbojās.

Pēc viegli piedzērusies, mēreni neglīta vakara, salīdzinot ar dažiem smirdīgajiem, kas man gadu gaitā ir bijuši, es beidzot sapratu, ka nevaru iemācīties šo mācību pats.

Šajā jaukā iespēju brīdī es uzrunāju un lūdzu palīdzību. Ja vēlaties, lai lietas mainītos, jums jādara kaut kas savādāk, ja galu galā Einšteina nejēdzības teorija jums kaut ko nozīmē. Izrādās, ka ir tik daudz rīku un atbalsta tīklu, kas vēlas palīdzēt: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, Šis neapbruņotais prāts, Recovery Elevator ir tikai daži no tiem, kurus esmu izmantojis visa ceļa garumā.

Pagāja ilgs laiks, bet izšķirtspēja nāca, kad prātīgs-me sapratu, ka piedzēries-me nekad negrasās parakstīt darījumu, kas viņu sagraus. Man būtu jāpārtrauc sarunas ar maniaku un pašam jāsaražo līgums.

Pirmoreiz publicēts vietnē beautifulhangover.