Ko alkohols man nodara

Man ir mīlestības / naida attiecības ar alkoholu.

Ir reizes, kad es izbaudu dzērienu vai divus, tad ir reizes, kad doma dzert jebko alholokolu ir atbaidoša.

Pēdējo gadu laikā es esmu samazinājis alkohola daudzumu, ko dzeru. Kad es biju universitātē un ceļoju, es daudz dzēru.

Atskatoties atpakaļ, es dzēru muļķīgus alkohola daudzumus. To tiešām nebija jēgas darīt.

Problēma ir tā, ka dzeršanas kultūra Apvienotajā Karalistē ir tik dziļi iesakņojusies, ka jūs esat parija, ja nepieskaraties lietām.

Viens no iemesliem, kāpēc es esmu samazinājies par dzeršanu, ir tas, ko alkohols man nodara.

Kad esmu piedzēries, man nepatīk, kas es esmu. Man piedzēries nav līdzības ar to, kā es ikdienā.

Esmu introspektīva, rezervēta, varbūt pat kautrīga. Kad es lietoju alkoholu un nonāku noteiktā alkohola reibumā, viss iepriekš minētais iziet pa logu.

Lai gan es esmu pārliecināts, ka tas attiecas uz lielāko daļu no mums, tas joprojām ir nepatīkams fakts. Kad esmu piedzēries, esmu paveicis daudz lietu, kas man nepatīk. Atskatoties atpakaļ, es nevaru palīdzēt, bet brīnos, ko es domāju!

Vai tas viss bija prieka vārdā? Vai tas bija tā vērts? Kāda bija jēga?

Kad esat bijis ārpus Lielbritānijas, viena no lietām, kas nākamajā rītā ātri tiek uzdota, ir: vai tā bija laba nakts?

Iepriekšējās nakts starpgadījumi un notikumi tiek ilgi apspriesti, un pēc tam visi izlemj, vai tā bija “laba nakts”.

Tas, kas veido “labu nakti”, var svārstīties no tā, ka kāds dara kaut ko muļķīgu, lai visi tik ļoti metas, ka nespēj atcerēties savu vārdu.

Es daudzos no šiem vakariem esmu bijis ārpus mājas. Es arī esmu bijis tas, kurš vairākkārt ir izdarījis kaut ko muļķīgu.

Lai arī ir patīkami izjust savu vienaudžu simpātijas un tikt sauktam par leģendu par visu, ko jūs izdarījāt, es nevaru palīdzēt, bet atskatīties uz dažām no šīm lietām un nodrebēt.

Viens atgadījums bija, kad es biju kopā ar draugiem, ģērbies ziemeļbriežu draugos. Es tvaicējos dzērumā, šajā brīdī tik tikko varēju palikt nomodā.

Jebkura iemesla dēļ es jutos spiesta izspiest kečupu pa visu seju un izlikties, ka esmu Hannibal Lecter!

Šis atgadījums līdz šodienai izsauc daudz manu draugu smieklus, bet es atskatos uz to un rauju.

Toreiz biju piecus gadus jaunāks, es nebiju tik nobriedis kā tagad, bet ko es domāju?

Tas bija muļķīgs atgadījums, kas liecināja par to, kāds es toreiz biju. Vēl viens incidents notika, kad es dzīvoju Barselonā.

Es kopā ar skolotājiem biju devies uz dzērieniem un dzēru mazliet par daudz vīna. Es atgriezos savā dzīvoklī un beidzu iziet kopā ar saviem dzīvokļa biedriem.

Pēc vairāk alkohola lietošanas es nonācu aklā dzēruma stāvoklī. Pat tagad es tik tikko atceros notikušo.

Atceros tikai to, ka es pārvietojos Barselonā, mēģinot atgriezties savā dzīvoklī, un policija mani gandrīz arestēja par alus bundžas izmešanu.

Nākamajā rītā pamodos ar nežēlīgām paģirām un pazaudētu tālruni. Kāda bija jēga?

Viss, kas man bija jāparāda manai dzeršanai, bija nežēlīgas galvassāpes un vajadzība pēc jauna telefona.

Kad esmu piedzēries, es zaudēju pieklājības sajūtu un kļūstu par idiotu. Tas nav tas, kā es gribu dzīvot savu dzīvi. Es nevēlos piedzerties un darīt muļķīgas lietas, jo kāda jēga?

Ko tas pierāda?

Nav lepnuma par to, ka esi cilvēks, kurš var dzert visvairāk. Nav prieka, ka var atrast to, kurš var izdarīt visīstāko triku.

Savas pašvērtības piesiešana tam, ko jūs darāt, kad ir iesaistīts alkohols, ir muļķīgs veids, kā dzīvot savu dzīvi. Tas ir pārāk īss laiks, lai visu savu cieņu novērtētu par šo tik nenozīmīgo dzīves daļu.

Pārmērīga dzeršana bija jautra, kad man bija 18 gadi, un es pirmo reizi dzeru likumīgi, tagad es vienkārši neredzu jēgu.

Es neredzu nepieciešamību dzert lielu daudzumu šķidruma, kas mani pārvērš par cilvēku, kurš man nepatīk vai kuru neatzīstu.

Dzīvojot nedēļas nogalē un pamostoties pirmdienā, joprojām jūtot pārāk daudz alkohola, ir tikai lietas, kuras es vairs nevēlos piedzīvot.

Dzīve ir pārāk īsa, lai rīkotos tā, kā es joprojām esmu universitātē, bez atbildības. Es drīzāk saglabātu prāta līdzsvaru, nevis morfu savā iereibušajā alter-ego.

Esmu sapratusi, ka varu izbaudīt sevi, izdzerot dažus dzērienus un neiekļūstot uz skatuves, kur es kļūstu par sevis apvalku.

Es nevēlos iekļūt 30. un 40. gados, un arvien vairāk daru to pašu, ko es darīju divdesmito gadu sākumā, iesaistot alkoholu.

Dzīve ir saistīta ar izaugsmi un pašapziņu, kļūšanu par labāku cilvēku, nevis tādu pašu sliktu ieradumu veikšanu, kad jūs zināt, ka tie nav jums labvēlīgi.

Ir daudzas lietas, kuras es vēlos paveikt, un upurēt viņus, lai ik pa laikam būtu “laba nakts”, vienkārši nav tā vērts.

Lai gan es nevēlos pārtraukt alkohola lietošanu, es ik pa laikam izbaudu nepāra pinti, jo dienas, kad dzeršana ir pārmērīga, ir beigusies.

Atteikšanās no alkohola nav atbilde, dzer atbildīgi.

Tad man nevajadzēs skatīties bezdibenī un lēkāt atpakaļ, kad man nepatīk tas, kas uz mani atskatās.

Pārmērīga alkohola lietošana mani padara par cilvēku, kurš man nepatīk vai neatpazīstu. Es domāju, ka ir pienācis laiks atvadīties no šīs personas.